Catégorie : 2014 – Anecdotes en Asie

Après 4 semaines de sac à dos à travers l’Asie, c’est aujourd’hui que notre voyage se termine. Pas tout à fait au courant de comment ça fonctionnait ici au début, je pense qu’on s’en est bien sortis malgré tout
J’espère vous avez apprécié nos petites péripéties tout au long du voyage, et au plaisir de vous casser les oreilles à vous raconter en vrai ce que vous avez déjà lu ici ! 😉

« Y’avait des crocodiles et des orangs-outans.. » Petite chanson qui reste dans la tête pour vous amener à ma petite anecdote du jour : Cindy et les animaux. Il semble que ces 2 êtres ne cohabitent pas bien ensemble

Ne pouvant pas aller à la petite île au sud qui regorge de singes et de crocodiles (pas assez de touristes à ce temps ci de l’année), nous avons pris la direction du Zoo de Saigon. Pour la somme astronomique de 1$ canadien, nous avons pu visiter le Zoo et le Jardin botanique.

En milieu de visite, on voit un singe blanc ( gibbon ) qui s’amuse à imiter le cri d’une petite gang d’Asiatiques ( qui imite qui ?! Lol ) et on regarde le petit singe faire ses acrobaties. Le groupe s’en va et Cindy reste à regarder le primate bien calmement. Le « p’tit criss » (pour reprendre ses mots) descend au niveau du sol, ramasse un petit morceau de verdure, remonte et le lance en notre direction. Ha ha c’est drôle, osti de singe cave ! Il redescend une 2e fois, ramasse un morceau de mangue et vise Cindy : Cindy plonge, digne d’un film de Bollywood, pour esquiver la mangue. Cindy offusquée ramasse la mangue et la relance au singe, mais elle le manque.

Animaux : 1 Cindy : 0

Remise de ses émotions par du magasinage et un bon souper, on relaxe avec une bière alors qu’un beau petit chien s’approche de nous. Cindy ramasse un peu de riz et le met à terre à l’attention du chien. Elle lui fait signe de venir manger le riz, il s’avance, sent, lève le nez et la patte et pisse sur le riz ! Lol

Animaux : 2 Cindy : 0

Et là je ne compte pas le nombre de stépettes que Cindy a faites en voyant des coquerelles dans la ruelle se rendant à l’hôtel, car le décompte serait beaucoup plus haut !

Comme les enfants (vous vous souvenez, la petite vendeuse de lunettes ?), les insectes, les animaux domestiques et même les animaux sauvages ne s’entendent pas avec Cindy, je pense que la prochaine chose à rentrer dans l’appartement sera un animal en peluche ! 😉

Petite anecdote plus historique mais c’est une des activités que j’ai le plus préférées !

Il y a 2 jours, pendant que Cindy faisait une sieste ( Certaines personnes vont la reconnaître ici lol ), je suis parti à l’aventure des rues de Saigon pour visiter le War Remains Museum. Le musée qui possède des tanks, avions et plusieurs pièces d’artillerie, possède aussi 6 expositions qui dressent un portrait peu élogieux des Américains sur la guerre du Vietnam. J’ai vu du monde détourner le regard de certaines photos, d’autres personnes la bouche grande ouverte en lisant des faits sur ce qui s’est passé et même une femme sortir d’une exposition en larmes.

La suite logique était de se rendre sur le terrain ! Nous sommes donc allés dans la jungle à 70 km au nord de Ho Chi Minh voir les tunnels de Cu Chi qui furent un point tournant dans la guerre entre les Việt Minh ( Rebelles pour la libération du Vietnam ) et les Français. Avec leurs multiples assauts de partout et de nulle part, ces tunnels ont permis aux Vietnamiens de forcer les Français à capituler et à retirer leurs troupes. Trois ans plus tard, la guerre du Vietnam éclate et ces tunnels sont de nouveau utilisés par les Vietcong ( Le mouvement de libération ayant changé de nom ) et le réseau de tunnels passe de quelques centaines de mètres à plus de 250 km sur 3-4 niveaux différents ! Les tunnels sont de 2 dimensions, tunnels de fuite assez petits pour qu’un Asiatique (oubliez ça les mangeurs de poutine!) puisse ramper à plat ventre et les tunnels d’attaque à peine plus grands afin de pouvoir aller et revenir à 4 pattes. Au plus fort de la guerre, plus de 16 000 personnes y vivaient ! L’histoire semble invraisemblable mais on a aussi eu la possibilité de parcourir quelque 100 mètres, dans la quasi-obscurité ( Le couloir ayant été un peu agrandi pour les touristes ), et je vous jure, après 10 minutes, on était tout trempe de sueur et avec les muscles endoloris… C’est à la sortie que notre guide nous apprend que certains hommes ont passé près de 20 ans dans ces tunnels, ne sortant que la nuit pour tendre des embuscades. De plus, comme il n’y avait aucune lumière à l’intérieur, les gens se reconnaissaient par l’odeur, ce qui veut dire qu’un Vietcong pouvait SENTIR qu’un Américain arrivait dans le tunnel sans même le voir et faire feu !

Les Vietnamiens étant inférieurs en nombre et possédant moins de technologies et d’armes, nous avons pu voir plus de 8 sortes différentes de Booby Trap. Que ce soit des tiges de bambou enduites de venin de serpents ou des clous en métal qui te transpercent, il était facile de s’imaginer le stress constant que les assaillants pouvaient ressentir de tomber dans un piège ou de voir un Vietcong sortir d’une minuscule trap ( qu’on peut essayer aussi de s’y cacher ) dans le sol.

Donc c’était vraiment très intéressant et si vous passez par là, n’hésitez pas une seconde, c’est 11$ super bien investi pour le tour, le guide et la visite !

Ah oui, il faut que je finisse par dequoi de drôle, disons.. Ah oui, ma pauvre chérie (avec sa permission car c’était quand même très drôle sur le coup), en essayant la trap dissimulée, est restée coincée pour ressortir à cause de ses belles hanches généreuses… On l’a récupérée à la fin de la visite 😉 lol

À cause du wifi de merde, voici l’anecdote que j’aurais dû mettre hier.
Ayant suivi un cours de cuisine en Thaïlande qui était super intéressant mais aussi moins santé vu tout le sucre et la friture que ça impliquait, nous voulions voir la différence avec la cuisine Vietnamienne. Une gentille petite madame vient nous chercher à l’hôtel et on prend un taxi pour chercher les personnes manquantes pour le cours. Pendant le trajet, vu que je comprends rien à son accent, je laisse Cindy discuter avec elle ( Après avoir discuté avec Cindy, elle aussi ne comprenait rien mais bon, moi j’trouve ça très drôle ). On ramasse les 3 filles à l’accoutrement plutôt particulier, et direction le petit marché local pour acheter des herbes, du gras de porc et des légumes. L’atelier culinaire et la bouffe étant très bons, mon anecdote est dédié aux 3 filles uniquement.

Trois filles d’Angleterre qui sont beaucoup trop facilement impressionnées.. Quand la fille dans le taxi a demandé si on avait hâte de cuisiner, on se serait cru dans un show de Justin Bieber! 3 criss de folles beaucoup trop heureuses lol Et on était même pas rendus à l’atelier en plus car un coup arrivés : « Wow that’s sooo AMAZINGGGGGGGG », « Oh it’s wonderfullllllllllll » … Ok je vais arrêter là mais vous pouvez imaginer que c’est exposant 3 parce qu’elles se relançaient une et l’autre… *soupire*

On coupe des oignons et la fille est impressionnée d’avoir fait ça elle même, tsé quand on dit Too Much ! Quand on a fini de cuisiner le repas, l’apogée de l’émerveillement ! Tout était « So fantasticccccccc » et « Soooooooooo gooood! ».

Mais la cerise sur le sundae était d’entendre la fille lorsqu’on nous a amené le dessert (de vulgaires bouts d’ananas dans une assiette), s’exclamer : « Oh even the pineapple looks pretty! ».. Ben la caliss de cruche, c’est un ananas coupé en morceaux, j’imagine les self-high-five qu’elle se fait en cuisinant son kraft dinner dans son appartement en Angleterre !

J’avais commencé un petit texte sur ce qu’on s’était fait dire ou demandé mais finalement, en allant prendre une bière avec les backpackers, il s’est passé de quoi d’imprévisible.. Un orage de la mort.. Au début, il commence à mouiller, on est assis avec un Italien et une Britannique. On discute et (en passant, vous êtes tous invité chez Luigi (classique comme nom d’italien lol) si vous allez en Italie !) l’orage pogne et un courageux/fou sort sous la pluie en short et le monde le regarde et rit. On boit 1-2-3 bières et on pense à rentrer mais la pluie n’arrête pas.. Bientôt c’est le déluge dans la rue, il y a 2-3 pouces d’eau et de plus en plus de monde sortent sous la pluie, danse, se lance de l’eau.. Le gros party 😉

Notre retour se fit les pieds dans l’eau, à marcher entre les coquerelles et les déchets.. Mais somme toute, une belle soirée !

Ah oui en passant, pour ceux qui trouvent mes anecdotes moins rocambolesques qu’au début, à mon retour à Montréal, je vais vous faire les anecdotes du fonctionnaire à la Ville de Montréal, osti que vous chialerez pu JAMAIS ! 😛

Mesdames, vous avez bien ri lorsque Cindy était SPM et pétait sa coche ? Voici l’épisode #2 mais vu par moi cette fois. À noter qu’il pourrait y avoir beaucoup de sarcasme dans mon texte..

Quel fût donc mon bonheur de me réveiller auprès de ma douce ce matin. Mais il semble que, de son côté, une mauvaise nuit de sommeil, être dans sa semaine, qu’il pleuve, qu’on quitte la plage et qu’il soit 5h30 AM, n’aidait pas à sa mauvaise humeur habituelle du matin ! Nous nous préparions donc pour nous rendre à l’aéroport alors que le téléphone sonna pour nous avertir que notre taxi était déjà arrivé (15 minutes avant le temps), ce qui eût pour résultat de la pomper encore plus parce que de rusher une femme déjà en tabarnak, ne semble pas être LA chose à faire…

En route vers l’aéroport, traffic arrêté à cause que la police avait barré la rue pour un foutu marathon.. Mais là, arrivés à l’aéroport, ce fût l’apogée de sa bonne humeur.. On rentre et y’a 8264628 guichets et aucune indication pour qu’on trouve le guichet de notre compagnie, on cherche on cherche pis Cindy commence à tempêter « Osti d’aéroport de marde ! Y’a rien d’indiqué ! … » On demande à une tite madame qui nous dit qu’on est dans le mauvais terminal et qu’on doit marcher jusqu’à l’autre. Donc on a marché les 4h30 (en vrai c’était 5 minutes mais à entendre chialer tout le long, ça m’a paru une éternité!) pour se rendre en entendant Cindy se lamenter que c’était loin, qu’elle avait mal dans le dos, que le taxi aurait pu nous dropper là finalement… On arrive au guichet, on demande nos boarding pass (qui sont imprimés d’ailleurs sur une feuille genre facture de restaurant) et elle nous donne seulement de Patong à Singapour ! Cindy pète une coche, voit rouge, s’obstine avec la commis comme quoi on n’avait pas à payer de surplus pour avoir notre connexion, me susurre des mots d’amour (immense sarcasme ici!) parce que selon elle je la supporte pas et je suis du bord de la fille, qu’elle l’a vu sur internet, elle va y montrer, qu’on n’aura jamais assez de temps de 45 minutes ( en vrai c’était 3h10 ) pour sortir et rentrer à nouveau et part en disant à la petite préposée « It’s ok bye » .. « BITCH! » … Des fois je pense que Cindy pense qu’elle parle dans sa tête mais, non ! « Elle ne m’a pas entendu » me dit-elle. « Oui oui chérie elle a rien compris » ( J’ai d’affaire à être de son bord si je veux survivre jusqu’aux douanes ! ).

Ceci suivi de la phrase « Osti de compagnie de marde », phrase qu’elle a répété environ aux 5 minutes… En entrant dans l’avion qui avait pas d’écran, dans les turbulences, le fait que TOUT était payant dans l’avion, à la sortie des douanes, en attendant pour avoir nos nouveaux boarding pass, quand on est rentrés à nouveau dépassé les douanes, l’attente pour rentrer, le fait d’acheter une bouteille d’eau dépassé les douanes et pas pouvoir la rentrer dans l’avion.. Ok je pense vous avez compris.. Pour un grand total de 317 fois qu’elle a répété que c’était une compagnie de marde ! Les seuls moments où elle a souri, c’est pour rire de moi qui s’était coupé dans la face en me rasant à la presse ce matin…

Mais là, elle est beaucoup plus sereine depuis notre arrivée, jusqu’à ce que je lui parle du sujet de mon anecdote du jour… J’comprends pas pourquoi 😉

Aujourd’hui, l’anecdote est pas « ha ha ha drôle » mais c’est une des choses qu’on a faites dans notre voyage.. Si vous êtes pas content, allez voir les photos de chats du post suivant ! Bon, donc, dernier jour en Thaïlande, on s’était fait lancer un défi, un « vous êtes pas game ».. Alors, on l’a relevé !
Avant que vous vous faisiez des idées, ça n’impliquait pas de ladyboy, mais bien un fruit.. Oui ça sonne poche mais bon, allez lire sur le fruit : Durian

C’est un fruit qui en plus d’avoir une odeur repoussante, a un goût exécrable. Il est d’ailleurs interdit à la consommation dans la plupart des lieux publics en Asie! On a donc sorti nos 40 baht pour acheter 2 morceaux de ce super fruit, tout en ayant dans l’autre main de l’eau et du poulet pour chasser le goût..

On ouvre le petit package et ça ne sent pas SI pire que ça, je suis un peu surpris je m’attendais à pire… Le goût tant qu’à lui est au rendez-vous, c’est pas bon, c’est pâteux, pis ça goûte les oignons.. Mais j’ai quand même pris une deuxième bouchée pour être sûr, me disant qu’on s’habituait peut-être au goût, et ben non !
On jette le tout mais avant de manger notre poulet, on a les mains toutes dégueux de ce fruit, on gâchera certainement pas notre poulet avec, on doit se licher les doigts.. Ici on ne parle pas de « Bon à s’en lécher les doigts » !

Bon, c’est fini, j’vous l’avais dit que c’était pas drôle ! C’est fini.. Attendez-vous pas à un punch de fin, y’en a pas !

Bon j’ai décidé d’arrêter de vous bouder alors je vais vous conter un petit moment embarrassant pour moi mais bon, faut savoir rire de soi des fois !

Lors de notre sortie hier dans les bars de Patong, on prend un verre à un bar, un deuxième à un autre et on se promène sur la rue où les promoteurs de ping-pong show ( des filles qui expulsent des balles de ping pong avec leur vagin ) t’harcèlent, d’autres avec des singes ou des lézards qui te les mettent à 2 pouces, que dis-je, 2mm du nez !

On passe devant un bar où il y a des ladyboys qui t’invitent à prendre des photos avec eux. On passe et on rigole moi et Cindy. Un moment donné je dis : « C’est pas toutes des gars, check elle, elle est vraiment féminine et jolie ». À ce moment, on passe à côté d’elle et elle dit « Do you want a picture? » ( Voulez-vous une photo? ) avec la même voix que mon oncle Maurice.

Je vous permets d’vous foutre de ma gueule, Cindy le fait déjà depuis 2 jours ! Mais je continue à être persuadé que c’était un fille qui avait juste une grippe et une extinction de voix 😛

Comme plusieurs filles ont demandé à ce que ce soit Cindy qui écrive les prochaines anecdotes, ben j’vous boude et aujourd’hui vous aurez RIEN !

Comme on ne refuse rien à une fille SPM, je laisse Cindy écrire l’anecdote du jour..

Déjà hier soir je sentais mes hormones bouillir lors d’une séance de magasinage chez AIIZ. Quel magasin de marde qui vend des bikinis one size que tu peux même pas essayer?!? On s’entend qu’avec ma shape de fesses d’éléphant et d’épaules d’enfant mais avec des seins de grosseur moyenne, même à Mtl j’dois prendre une size différente pour le haut et le bas! Voir si j’fitte dans leurs maillots one size à shape d’Asiatique! Bon, au moins j’ai trouvé des belles shorts d’une size qui devrait me faire. J’menligne tout de même vers les cabines pour ensuite me rendre compte que j’peux pas les essayer non plus!!!! Grrrr j’demande à la commis, qui me répond « No can try ». BITCH! Et Yann me fait chier, il peut essayer 4 chandails et il en achète deux! Tk… J’me dis qu’un bon drink va me faire retrouver ma bonne humeur… Mais NON! Y vendent pas d’alcool à cause d’une maudite fête Bouddhiste!!! Bon allez, on rentre à l’hôtel, mon corps a besoin de sommeil pour faire baisser mon taux d’hormones SPM.

Le lendemain, donc ce matin, on s’en va à la plage, ce qui devrait me calmer. J’enfile mon maillot et j’me sens comme un gros hippopotame! J’suis grosse, j’suis laite pi j’pue!!! Faut dire que voir plein de filles bien shapées à moitié nues n’aide pas à remonter mon estime. On va se baigner et Yann m’incite à jouer à « On noie Cindy », un jeu super amusant qui consiste à se mettre en p´tit bonhomme au bord de l’eau et à se faire frapper par les vagues jusqu’à ce que tu avales une bonne grosse gorgée de pipi salé (à la quantité de touristes, la teneur en pipi est sûrement très élevée!) et que tu étouffes en tombant. Puis chaque fois que tu essaies de te relever, BAM une vague fait du Muay Thai et te mets K.O.! Résultat: Cindy qui s’étouffe, avec des yeux qui brûlent, le maillot plein de sable… Ouais! Super le fun ce jeu!!! En sortant, Yann trippe comme un ado en voyant une jeune topless. Il dévore cette guédaille des yeux pendant un bon deux heures (oui oui, en temps fille SPM, une minute équivaut à deux heures!) et moi j’mallonge en boudant, histoire de bien brûler au soleil. Comme si j’avais pas assez pogné de coups de soleil hier!

On quitte la plage pour prendre un verre « tranquille ». Sur notre chemin, un maudit Français qui essaie, comme celui d’hier, de nous fourrer avec ses « passeports-tirages ». J’lui réponds qu’on s’est faits avoir hier. On s’engueule, on s’envoie mutuellement promener et là je rage de plus en plus. J’arrive pu à me calmer et j’me fais des scénarios de dialogues possibles qu’on aurait pu avoir. Yann essaie tant bien que mal de me calmer, mais mes hormones de filles SPM sont vraiment irritées par tous ces gens qui essaient de nous vendre des trucs ou de nous fourrer. Maintenant assis dans un bar à siroter une bière froide (a faisait mieux d’être froide au prix qu’elle coûtait à comparer aux autres villes de Thaïlande qu’on a visitées), mon irritabilité est au summum lorsqu’une p´tite kid de 10 ans me pogne le genou et essaie de me vendre des lunettes de soleil alors que j’en ai une paire dans la face. OH NON LA SALOPE TU ENTRERAS PAS DANS MA BULLE COMME ÇA POUR ME VENDRE TES COCHONNERIES!!! Je lui réponds « poliment » que j’en ai déjà une paire mais elle rétorque que j’pourrais en avoir une deuxième. Là je balaie la main vivement comme si j’voulais assassiner une mouche, en lui disant « Go away!!! ». J’pense qu’elle n’a pas aimé ça… Tk son « Don’t talk bullshit » avec du feu dans les yeux me faisait croire qu’elle reviendrait pu m’achaler. Ce que Yann a confirmé plus tard en soirée en m’avouant qu’on l’a recroisée par la suite sur la plage et qu’elle avait un regard fâché en m’apercevant. Tant mieux, j’ai donc trouvé LE truc pour me débarrasser des fatiguants vendeurs de cochonneries!!! QUE J’EN VOYE UN AUTRE TABARNAC ESSAYER DE ME VENDRE DES LUNETTES DE SOLEIL!

ANECDOTES du chum de la fille SPM en Thaïlande:
J’aurais pleins de choses à dire mais, j’me tirerai pas dans le pied non plus… Y reste quand même 9 jours à notre voyage, ça peut être long !! Donc : Oui ma chérie, tu as raison !